影响我的
今天下午和晚上都在看对谈，一个是罗永浩对谈李想，一个是把昨天大暄哥对谈重轻又看了一遍，现在这个时间就是结尾这期快尾声，有好多想法，赶紧来写下来。
先说的题外话，一个是内心想做什么的行动力， 一个是不同层次的对谈都能让人有所感悟，一个是对待嫉妒心darkforce从初中经历对现在影响不要装聪明，不会就费力学不丢人，和现在学佛道修行，一个是影响我的人都还比较积极使得我没有多偏执。一个是对内容的理解是反复咂摸出来的看两遍才有更深，第一印象的体会要珍惜，绝大多数都重要，冲击感常常第一次之后就丢了。
一是内心想做什么行动力。
我最近在苏州呆了得有一个多月了，完全散漫的状态从大学延续至今。这期间我一点都没有好好找工作。什么叫好好找工作？其实就是打磨简历，积极地去面试，去在找工作这件事上花精力，认真。
但是现在我钱快花完了，还没有找到工作，就是散漫的惯性延续下来的。
我其实内心一直有一个这么个事或是多个事，默默地影响着我，我内心就在催促，表面上焦虑没有很焦虑，内心也自认为不焦虑，但我其实知道，我内心是焦虑的，我现在真的有点怀疑，我到底是不是那种能放下的那种人，我内心或是结合人生经历告诉我，是想把它解决的。 而且关键在于正反馈。
就像我想记下一个感受或是体会或是经历时当下又没有机会时，或是我丢失了一个东西，比如左边耳机，一个小物件，明明我知道它在这个屋子里，但就是找不到，当我做其他事时就会想到这个物品丢了，必须给他找出来，以至于影响一天的心情，因为我丢了一个东西，这是缺失。 以上两种情况使我有这样焦虑的事情在我生活中经常出现，这种迫切感or没记下某种感觉有时会让我很可惜，懊恼or缺失失去了很珍贵的东西。 举个例子如果我有个常用的东西找不到了，甚至不常用比如我的掏耳勺，这件事会对我产生浅层和深层的影响，浅层就是：有可能我现在干的一个比掏耳勺重要的事情，干的心不在焉。深层就是我会怀疑是否有人拿了，动机，回想我可能丢失的路径，即使我当下在听节目，吃饭，工作，这件事会在大脑深层运转，有时甚至会怀疑自己，我这个记忆正确是真实的吗，我能否把控自己周遭的事物。
一旦找到了，或是记下来完成了，我虽然不会表现的很激动，但是内心深层的那种焦虑感，焦虑丢失，就会被解决。
昨天我看了这期大暄哥这期，有点调动我“我是一个什么人”的思考，并且感觉我倾向于我是一个需要规划并且明确目标，毕其功于一役的那种人。
今天我又有这种感觉。
诱发原因是看表这个动作，看了表就本能的想在某一个时间点去做某件事。对于今天来说就是洗澡时和待看的视频播客。今天上午时我想洗澡，但是一直在看手机，看表想要这个时间点洗，但真到了还在拖延。待看视频时昨天看了这期大暄哥记起罗永浩也有一个对谈，计划着明天看了（也就是今天）。今天想看时又觉得乏，刷短视频后一点也不想看长内容。 这是一种非常明显的自我控制不住的恐惧，好像我丧失了对自己的身心合一 为什么这么想在本质原因中会谈到。
洗澡这事，脏会倒逼你你总得洗澡，看视频这事没有明确的节点，所以真的是全靠机会或是动机。这两件事对我来说是差不多的，在没完成前都引发我焦虑，就是：我有一件事没完成。
不洗澡前我焦虑的是我出去形象不好，有异味，待看视频这事焦虑的是我缺失了我获得认识的机会。 待看视频这件事会进入我的内心深层的焦虑中，就像我现在对深层焦虑的事情梳理，首先想到的就是：哥飞做独立站。我两年前就知道有这件事，一直拖到今天，我一想起待办事件前三个必然有独立站。 可想而知，这种延绵时间。
本质原因是我备考高考的时候，为了学习成绩提高，“偏执”“极端”地要求自己，对自己非常的发狠，给自己设定一些code，比如不能胡思乱想，不能晚睡，下课只能去厕所不去就做题，必须好好听课，必须搞明白这道题，非必要不说话，在晚自习期间必须完成几张卷子，必须利用别人不在乎的时间去学习，我不能停下来，要减少那些不必要的休息，去吃饭要跑着去，吃饭也要想着未解决的题，不要交谈保持闭口不言，保持沉默，必须要专注。
你看这些用词都是非a即b的，用大佐的话说，做题已经把我已经腌入味了。这种对自己的极端，对自己发狠，并不是一无所获的。
这些经历也让我变得有力量，其中现在看最大的收获不是什么提分。而是我能够感受到对自己的掌控感，就是这个时间一到，我立刻就行动，要进入状态，要开始专注的做一件事。
我不知道我这种感觉是不是只有我有，就是我内心里面一直都有个声音，并且我认为这个声音是对我有积极作用的，并且我相信这个声音是对的，不是什么歪门邪道，就是很纯正的，很规矩的，很正统的动机。如果我遵守这个声音去行动，我能得到很好的提升。比如这个声音在我看到表之后就会告诉我：在这个时间，你要去做xx事了。 在我感觉我很欣赏某人时并且有机会去交谈时就会告诉我：你现在去找他交流你肯定能得到很不错的体验，学到很多知识。 在我感觉我需要发声或是帮助其他人的时就会告诉我：这件事你能做，你去做吧。
我内心里有这么一个声音。这个声音在那段时间格外的明显，就是我内心想到啥，想要做啥，我身体就能完全契合，真做到身心合一，心灵对身体的完全把控，心里想干啥，身体立刻就能反映。当时看了姜文对彭于晏的评价，我觉得我就得这样，我就是这样，并且我经常用这种感觉来提醒自己。原话是：“用灵魂指挥肉体，肉体有多少撒娇，偷懒，他不在乎，他必须让他的肉体达到一个什么样子”。我当时的理解的话就是：我想到什么我必须要做什么。 因为我当时非常认可我内心的那个声音，我内心的声音是非常符合我的要求的，是个非常好的“自律器”，他真的会在我需要做出行动的时候冒出来提醒我：要去行动了，要去xx了。 以至于现在我都非常相信自省能力这么一个说法，因为我知道我有这么一个声音，我相信这个声音，并且只要我顺着这个声音给的提示去做，我就是会舒服，关键在于我行动不行动。就是这个声音给我提出建议，我觉得很好要采纳，我的灵魂能不能指挥我的肉体去行动。这是关键点。
比如我晚自习课间，我想到我要跑步，我立刻就能出去跑一圈。我想到做题时有点疲倦，我立刻能挺直腰，驱使自己打起精神。我想要在十分钟内整理好自己的东西，立刻能。我想要在8点后写英语，到8点就能停下现在在解的物理题拿出英语卷子开写。
在这段时期里，我体会到了对自己的完全的掌控。题外话的分析一下这个声音是什么，这个声音也许就是我沉默带来的，但是这个声音不全是由于沉默而存在，我后面去交谈时内心也会有这样的声音，只是沉默时这种内心的声音它会频繁出现。这个声音也不是什么不能说话的代替，我认为他就是心中的声音，我具体的感觉就是从胸口这边来的。他就是混杂着感觉和话语，他本身就是一种存在不同于其他媒介，他就是内心的表达方式，是不能被显化的东西，一旦显化就是把他写出来，通过其他媒介加工了，他就失去某些特质，就不是他本表达的东西了，就是媒介的损耗，是不可避免的。这个声音只能自己“听”，自己理会。
说回来。
这种掌控在我上大学后逐渐丧失的。我好像大学前也看老蒋，但到大学时才算频繁的看，他的过往经历就是放松的散漫的方式，这对我来说极为有吸引力，这意味着，这个世界并不是只有毕其功于一役一种方式做到某种东西，有些事情你去刻意的，去功利的做，反而得不到你想要的结果，某种气质或是成就不是靠“发狠”能狠出来的，他当时是我的榜样，我想成为他这样的人。 这里说放松散漫并不是说老蒋毁了我，或是老蒋让我懈怠。恰恰相反，我十分感谢老蒋能让我有不同的体验，以一种随机的方式生活。这种张弛平衡的度需要我去拿捏，关于老蒋对我的影响这个细的部分一会或后续再说。总之是高考让我紧，老蒋让我松，两者在我人生经历缺一不可。一个靠既定目标驱动，一个靠内心想要驱动
在转专业之前我靠着高考惯性，并且当时确实有目标和路径，还在遵循着自我要求，这时这个声音还有，并且不算弱。在我转专业后就逐渐fadeaway。就是不占据主导了，声音还在，但是不频繁了。并且出现声音，我即使想要听，我的身体也没法听从灵魂的指挥了。
今天我看了那期大暄哥，我开始正视或是从那段时期中找一些可用之事了，而不是大学期间的对自己的”发狠“状态的否定。
过往的发狠经历让我变得偏执，极端，以至于大学了解老蒋后，一直想要摆摊那种对优绩的焦虑感，就是身边的人去学习了，去参与活动参与比赛，比你考得更高等等，面对这种比较时，起初我是会焦虑的，因为我的确有过发狠的经历，这些比较就是诱发我发狠的动机。我在大学期间就是在摆脱或是消化以前做题做出来的毛病。但是度我没有把控好，结果就是完全接近一个3/4躺平的状态，把很多重要的坚持的品质给丢弃了。散漫并不意味着无所追求对吧，我买了一堆书计划着要看，但是就是懒，或是看手机了，就没看。这件事就应该有坚持在里面，但是我没有。
这样的状态使得我认为我大学期间没有什么长期坚持的事情，也就没有什么成就带来的正反馈。
导致有一个负反馈，就是我想要再去拾起一些东西，学习一些东西的时候，自认为已经落后了，已经晚了。比如这个学期学一门编程语言我没好好学，下个学期想好好学，但是课程开了个新的，应接不暇，而且现在想想根本谈不上应接不暇，就是懒。还有就是学一半发现这东西好多啊，就却步了。
今天那个提醒我的，自律器的声音出现，让我意识到，我得开始行动力，并且我可以过中间的生活，将两种模式结合。做题的弊端是把自己压榨到极点，丧失人权，但可取之处在于对自己的掌控，路径明确地让自己能行动起来。自驱力不够强大，也许过不了散漫的生活，过的散漫，但是还是想要实现一些目标，其实很拧巴，这里说的狠一点，散漫或许真的有点不适合我，不符合我的本性。以前我把听内心声音当成诱发发狠的动因去避免，或是刷手机懒惰的忽略开脱。现在我知道了，那个声音是好的，并不会让我陷入更差的处境，让我进入极端的状态，我要开始听那个声音并行动。
我无目标了太长时间，之前在学校没有生存压力，现在在外面散漫对我生存产生了影响。所以我先从听内心开始，让身体行动起来。重拾那个对自己身体的掌控感。就先从“想要到行动”这个过程开始。
此为补充，还是写这篇的当晚，这个其实跟大暄哥视频里讲的有关联，但是由于时间没把关于对谈视频的感想再写，后续会说，现在先写一些补在这部分。
当下就业和经济不好，大家都在追求一种inner peace，人生怎么过都是好的叙事，其实我22年就开始面对处理这个存在议题了，24主流媒体这些心灵抚慰才开始流行。 当时我也看了一些，都是一些同温层，强化你这么想的合理性和心安理得。现在我经过体验后发现这并不能让我变得真正的peace。真正的peace从来不是别人告诉你的， 是要靠你真做成，真明白一个事之后的感悟出来的。这东西得靠你自己去实现。 所以我得积极地行动起来，不要沉溺于这种舒适的叙事，因为我逃避了，短暂后还是要面对那个问题。得靠自己真的去拼，得靠真的付出，真实的建立出来，真的对自己成长有益的。
换句话说我之前一直在逃避赢，因为自己弱而否认，或是我不合适来不去面对。
我现在想要赢了，但是不是上学那种偏执的赢，而是积极竞争，一种生命力的体现，我想要赢，我想要得到。
下面的说的跟上面的经历也有关系
就是影响我的人都还比较积极使得我没有多偏执，这里由于时间太晚，我就不溯源一步步的说，下次有动机触发时我想说的时候再说，因为上面的经历表达让我有点注意集中，以至于最开始发散的想法无法快速聚焦到另外的经历。就是有点转不过劲，转到别的话题要重新组织语言和梳理这个主题的相关事件。
影响我的人本身他们的内容都比较积极，使得我没有很极端或是悲观，所以我才能接受老蒋那种开放性的理解方式。高中到大学前半段影响我的我目前能想到的是，李诞，王小波，马前卒，李永乐，罗永浩，老蒋。这些都不是悲观的功利的那一派，都是偏向幽默的，理性的，对很多事情开放，深刻的，尊重人作为人的这样的存在，后面我喜欢的其他影响我的人有差不多这个基调。
悲观的，比如说写人间失格的太宰治算是，什么青春伤痕也不太感兴趣。特别极端的喜比如成功学的我也没咋了解过，那种极端的像是复仇，报仇雪恨的我也没见过。影响我偏好的人都算比较积极
李诞本身是搞喜剧的，幽默的深刻，智慧的。
王小波我没咋看过小说，对小说真没什么印象，但是我非常非常非常喜欢他的杂文，我在高考备考时候，上面写了那段时期对自己要求很严格很紧张对吧，但是我上厕所时常常看他的那三本杂文集，那段时间的阅读对我现在还有影响，我现在遇到什么事时，第一想到的就是“这事王小波之前说过相似的”。 在那样的环境下，我觉得就像他说的，我是发癔症的一员，并且是自愿发癔症。他让我生发出很多的幽默，人生态度和事物理性，解释一下一说理性很多人都会联想到理科，其实不是的，理科是符号逻辑，理性是语言的逻辑，一种逻辑推理，法律就是理性的，但不属于理科，事物理性就是思考事情的逻辑推理。
李永乐在他成为网红后我就看的少了，我关注他是因为，他当时在北京四中的录播课在b站上很多，当时我看他的网课，他就讲一些故事，我能想到的唯一的就是说曹操持刀而立，李永乐想成为持刀而立的黑矮子，因为气质是不骗人的。说到李永乐我就想到这个故事，这不是成功学，这就是一个有力的故事。
魏武将见匈奴使，自以为形陋，不足雄远国，使崔季珪代，帝自捉刀立床头。既毕，令间谍问曰：“魏王如何？”匈奴使答曰：“魏王雅望非常；然床头捉刀人，此乃英雄也。”魏武闻之，追杀此使。 ○南朝宋·刘义庆《世说新语·容止》 事亦见《太平御览》卷四四四、卷七七九引《裴子语林》。
[述要] 曹操接见匈奴使者前，自觉容貌不够神气，不足以使外国畏服。决定叫崔琰代替自己。接见时，崔端坐中央，曹握刀装成侍卫站在坐榻边。礼仪完毕后，派人暗中去探问：“魏王怎么样？”匈奴使者回答：“魏王非常风雅端庄；然坐榻边握刀者才是真正的英雄。”曹听了，就派人追杀了匈奴使者。
督工与观察者网是我键政的启蒙，督工对我的启发就是社会运行方面的，这个社会是复杂的，而且是伟大的，我们习以为事，其实就是在这20年中出现的，这种巨大的变革是工业化带来的，来之不易。并且提供了一个非情绪化的视角分析，理解，处理当下出现的矛盾，发展规律。这是种理性，批判的对待世界所发生的的事情。 这样的视角对我来说很有意思，并且让我很包容。
罗永浩的理想主义，他所干的事我都非常敬佩他，并且真心喜欢他这样的人，被他的人生态度所感染，敢作敢当，理性幽默，你很难不被他所影响，这样一个坚守好品质的人出来，理解年轻人，尊重年轻人，剽悍的人生不需要解释，太有风范了
老蒋更别说了，他就是我的启蒙，他视频里对一个事的剖析解构，对人内心感受的把握，直播时的包容，对很多事情都有好奇心，都是长远的在影响我的。
以上这些人，都能从中看出一些幽默下的深刻在其中，这些人影响下的我，不会偏向极端，甚至有些反感极端。我不会太过沮丧极端负面，正是因为有这些人，能帮助我理解世界发生的事情。